Анекдоты Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. Мюллер подходит к Штирлицу. - Простите, - говорит он, - вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами раньше не встречались? - Хм, может в 40-м в Кенигсберге? - Да нет, раньше. - Тогда в 37-м в Испании. - Нет, еще раньше, - говорит Мюллер и скребет лысину. - А тогда в 19-ом в России? - Ба-а-а. Петька! - Василий Иваныч!!!
Идет программист по улице и тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис, " — подумал программист.
Вопрос: вам текст в каком формате лучше сохранить, txt или doc? Ответ: лучше всего в А4!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра: - Больной, что вы так кричите? - Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально! » - Ну и что? Она просто хотела вас успокоить! - Так она это не мне сказала, а хирургу!
Жизненные истории Первый молодой человек: Ну что, чем на даче будем заниматься? Шашлыки, барбекю, холодный борщ? Второй молодой человек: Можно ещё и забор покрасить...
Девочка лет восьми: Я никогда, никогда бы не вышла замуж за богатого только ради денег! Мать (настороженно): С какой целью ты мне это сообщаешь?
Пожилой господин (другому пожилому господину): Но ты не волнуйся, я тебе в окно кирпич брошу.
Женщина: И две банки "Невского Айс". Продавщица (направляясь к холодильнику): "Айс"? Девушка в очереди: Нет, не айс.
Девочка-зритель лет 16 (наблюдая за гневающимся тренером): Это еще что... Вот вчера у него вообще приличные слова кончились - молиться начал.
Блондинка (с нешуточным возмущением, в мобильный телефон): Я? Как я могу ему позвонить?! У меня три авоськи в руках! Да мне телефон не достать!!
Секретарь: Вы когда хотите лететь, утром или вечером? Менеджер: А какие есть рейсы? Секретарь: В 0.10 или в 23.50.
Старый профессиональный нищий: Подай, девочка, на хлеб. Подай на хлеб. Молодой безногий нищий: Мадам, подайте на икру! Мадам, подайте на икру!
Женщина (говорит по сотовому): Я уже в Москве! Денег нет! Вот тебе позвоню, даже СМС не на что будет отправить!.. Жильё? Нет жилья,на вокзале ночуем. В общем, вы не переживайте, у меня всё очень хорошо!
Приколы из школьных сочинений
Волк был голодный как зверь. Волны качали его в зад и в перёд. Володя бежал, весело перебирая двумя ногами. Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью. Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает. Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров. Вот уже забрюзжил рассвет. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом. Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя. Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела. Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Герасим ел за четверых, а работал один. Герасим и Муму быстро нашли общий язык. Герасим налил Муме щей. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор. Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой. Герасим привязал кирпич на шею и поплыл. Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил. Гитарист взял гитару и стал с ней играть. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом. Глобус уронили, и он ушибся головой об пол. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность И Суворова через Альпы перевёл Иван Сусанин. И тогда он взял нож и застрелился. И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной. Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР. Из-за куста выглянули заячьи уши. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна. Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся. Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза. Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру. Онегину нравился Байрон, поэтому он повесил его над кроватью Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать нородным поэтом
Главная 
